進餐到一半時,同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長冒出一句話:「學長你博幾? (博士班幾年級)

 同桌博士班的學長含糊道:「沒有啊,我在吃飯怎麼會呢?」

 正當旁人在納悶學長的回答時,只聽到他嘟囔著說:

 「吃飯時還能勃起?我哪那麼神?」

 語畢全桌的人盡皆噴飯,留下面紅耳赤的學妹。

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這是我女友跟我說發生在她們系上office的一件趣事:

我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。

其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷,於是就問該副教授主持過什麼計劃。

他回答說:「我只不過是個菜鳥,那有什麼經歷。」

 這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他,表示自己比他更菜,於是就說:「菜鳥已經不錯了,我連鳥都沒有!」

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聯誼會上,大夥懷念起同年往事~~~

aro:「我小時候長得白白淨淨的,我媽媽還把我的頭髮燙起來,所以大家都以為我是小女孩。

小明:「那麼你一定很受困擾吧!」

 aro:「可不是,就連班導師也誤認為我是女孩子,還讓我坐在女生那一排,後來我的母親就把我的頭髮剪掉,讓我恢復男兒本尊。」

 小明:「哈哈!你那位老師一定會大吃一驚吧!」

 aro:「不!最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」

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一個學了多年英文都學不好的學生,經過長久的努力,

終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。

 很高興的在街上攔住一個外國人,緩緩跟他說:「Hello! ABCDEFG...............Z

 那個外國人瞪大了眼睛,張大了嘴聽他一字一字唸完,

好不容易回過神,他鎮定了自己的情緒後,調整一下自己的微笑,

清清喉嚨緩緩的跟這個學生說:「你好! ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....

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 一個遊客乘著出租車出遊。

 半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機哇哇亂叫。

 他抱歉道:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」

 司機道:「沒關係,小小的誤會。我今天剛開出租車,過去我一直是開靈櫃車的。」

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 甲:「風很大,怕裙子被風掀起,我想回去換裝。」

 乙:「改穿長褲?

 甲:「不,想換件漂亮一點的內褲。」

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 期中考出了一題翻譯。

 『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜.........

 老師改完稿考卷,很嚴肅的說:我們有個人寫........

 『死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像...』

 

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阿忠:「你救過多少個人啊?」

救生員:「無數個...其中有一個還成為了我的老婆"」

 阿忠:「有何感想?」

 救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」

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老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。

 老師把他叫醒,問道:『清廷最大的敵人是什麼?』

 學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』

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醫學院口試

醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少?

學生回答:「5克」一分鐘後,他發現自己答錯了,應該是5毫克,
便急忙站起來說:「教授,允許我糾正嗎?」

教授看了一下表,
然後說:「不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘前往生了!」

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你自己去把他叫醒

上微積分的時候.....有個同學在後面..z...Z...zZ
後來老師發現了生氣的說"旁邊的同學..把睡覺的叫起來!!"
語畢....不知道哪個活得不耐煩的同學答道

"是你自己把他弄睡著的.....你自己去把他叫醒...."

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 學生ㄉ考卷 (這個很經典...)

某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題:

「什麼是勇氣?」
就當大家拼了命在想怎麼寫時,有個同學交卷了!
不過,他只寫了五個字:
「這就是勇氣。」

到了期末考,老師依然是只考一題:
「這就是題目,請作答。」
大家依然不會寫

不過那位同學還是很快就交卷了,他寫了:
「這就是答案,請給分。」
老師氣不過,傳喚了那位同學:

我有兩道題目問你,你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學:「嗯。」
老師:「你的頭髮有幾根?」
同學:「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師:「⊙?⊙!?」「你怎麼知道?」
同學:「這一題不用回答。」

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教二年級

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,
但是要他靜下來聽課卻很費勁,
有天他對老師說:「我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。」

老師:「噢,真的?你只讀到三年級,打算做什麼?」
學生:「教二年級。」

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求婚

六歲的小芳粉可愛,常常被班上小男生求婚。
有一天,小芳回家後跟媽媽說:
「媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他…」

媽媽漫不經心的說:
「他有固定的工作嗎?」
小芳想了想說:

「他是我們班上負責擦黑板的。」

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三不政策?

某政治課,
師曰:「何謂三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要問我。」

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老婆

 有對夫婦到超市買東西,過了一段時間後丈夫發現老婆不見了,

 找了半天都找不到,於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說:"小姐,我的老婆不見了,妳可以幫我忙嗎?"

小姐說:"好呀,那怎麼幫?"
那男的說:"妳什麼都不用做,每次我老婆看到我跟別的女人講話,

她自己就會莫名其妙出現了......."

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插頭

在炎炎的夏日裡,只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住啦!

眼睛看著電風扇,開口跟小孫子說
「乖孫,能不能幫阿公插插頭?」

只見小孫子喔的答應了一聲

 跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…

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電影票

 

老師和他的日本朋友去看電影,

前面有一位學生向售票小姐說:「學生一張。」

旁邊的軍人向售票小姐說:「軍人一張。」

 結果那位日本人卻說:「小姐,日本人一張。」
其他的人早已笑倒在地了。

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誰最聰明

有一天,有二位老師在聊天,聊著聊著,

老師就對林老師說,我覺得我家的狗最聰明,

老師馬上說,我家的貓比你家的狗聰明多了!

因此兩個人就開始吵了起來。

 後來林老師就說,我問我家的貓說「要去哪裡拜拜?」
 我家的貓會說「喵~裡」

 老師就很得意地說,那有什麼稀奇,

 我問我家的狗「拜拜要帶什麼?」

 我家的狗會說「汪汪」。

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宮保雞丁

 

有個法國人和一個德國人來到台灣,他們受邀到餐廳吃飯。

席間,法國人先吃了一大口宮保雞丁,

但不小心吃到辣椒,很辣,所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。

德國人關心的問:「你怎麼啦?」

法國人說:「沒什麼!我只是突然想起我媽媽,心有點難過!」

後來,德國人也吃了一大口宮保雞丁,吃到辣椒,也是辣的淚流滿面。

此時,法國人亦一副關心的問:「你怎麼啦?」

德國人回答說:「沒什麼,我也是想起了你媽媽!」

法國人一聽,覺得很奇怪,開口問道:「你流眼淚,幹嘛也想起我媽媽?」

德國人說:「我只是想起你媽媽,怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢!」

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精神病院中對話

 

A怎麼樣?這本書寫的還不錯吧?

 

B太好了!!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有,簡潔有力。

不過有一個缺點......就是出場人物太多了!!

 喂!!!你們兩個

 

.......

 

.......

 

.......

 

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快把電話簿放回去

 

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